Ваши анекдоты!

Пишем самое, на Ваш взгляд, смешное!

Из новостей: " Из-за множества пластических операций у Людмилы Гурченко не закрываются веки". Девушки, знайте меру, эдак все естественные отверстия будут на распашку.

Встречаются два друга:
-Привет,Вась, ты чего такой грустный?
-Да ты предстовляешь, жена сегодня обозвала меня старым козлом.
-Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый...

По телевизору, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина. Мама говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

В офисе новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете такой же энергичной, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я

Секретарша спрашивает системного администратора:
- Как мне войти в главное меню?
- У вас же мышь на столе!
- А-а-а-а-а!!!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня в неделю!
Начальник, с сарказмом:
- И кто это тебе сказал, милая?
- Гинеколог и адвокат!

Официант с подносом подходит к клиенту.
- Кофе? Чай?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали - чай.

Официантка:
- Желаете чёрный кофе?
Посетитель:
- А какие цвета еще у вас есть?

Клиент изучает счёт в ресторане:
- Салат - пять долларов, горячее - двадцать, десерт - пятнадцать, бутылка вина - двадцать пять. Всего шестьдесят пять долларов. А у вас сто десять! Как же так получилось?
Официант, с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите,что ли? Жру я!

Девушка приходит в аптеку.Фармацевт:
- Что вам?
- Тест на беременность.
- Какой?
- Отрицательный.

Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем меня напугать?

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и громко причитает:
- Вот тёща, вот сволочь!..
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Утром. Тёща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал, утром проснулась- подушка в крови.
- Так его рвало?

Стюардесса в самолёте объявляет:
- Самолёт перегружен, одному пассажиру нужно выпрыгнуть.
Слышится тихий голос, какого то мужчины:
- Вот так всегда, как тёща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так её нет.

Девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.Неожиданно роняет помаду, нагибается за ней, и мама видит, что у неё под юбкой ничего нет.
- Доченька, я надеюсь ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходиь на концерты.

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке.
- Девушка, вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- А... Как бы поделикатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

"Издевается", - думала девушка, увидев принца на черно-белом коне.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну...очень.
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз - значит, хочет заставить тебя работать. Если начальник хвалит тебя при всех - значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.

Раньше я курил, пил, матерился безо всякой причины. С тех пор как я начал работать, у меня появилась веская причина.

Обращение тёщи во время застолья:
- Уважаемые гости, дорогая родня и ты любимый зять!..

-У меня на мобильном установлен голосовой набор.
Всякий раз, когда меня "подрезают" на дороге, телефон набирает номер тёщи.

- Кто такая тёща?
- Мать её.

- Я много времени провожу в офисе, но даже мне показалась странной эта фраза:
" Я вчера колготки на принтере забыла"...

" Одинокая дувушка без комплексов расмотрит любые предложения.
Непристойные - в первую очередь".

" Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол - хоккей","Кто как нажрался"...
Возможен выезд на дом и на работу".

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Аллё! Это служба спасения? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам, тётя ранена!

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки больного.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор,- любой нормальный человек вынет пробку.

Собаку - боксёра обидеть может каждый, но не каждый успеет извинится.

Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает маляр.
- Тогда я лестницу убираю.

- Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатору.
- Ну да, я к нему и шла, но увидела свет у вас в кабинете...

По моему, самые счастливые люди на земле - те, которые работают на производстве целофановых пакетов с пупырышками. Они, наверно, даже на обед не ходят.

Мать говорит восемнадцатилетней дочери:
- Доченька, втвои годы я записывала всё освоих мальчиках в дневник.
- Это устарело, мама. Сейчас я веду базу данных.

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С такойигрушкой вы всегда найдете ребёнка там, где его оставили.

Увидели два страуса двух страусих и думают: догоним девчёнок и изнасилуем! Убегают страусихи и думают: " Догонят нас - изнасилуют".Бегут еще быстрее, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и - головы в песок!
Страусы подбегают.
- Ой! Блин, ну ведь только что здесь были!...

Охранник - зэку:
-На выход - жена к тебе приехала.
- Ой, скажи, что меня нет дома!

Родители собрались в гости и говорят сыну:
-Останешься один - не заходи в папин кабинет, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери оттуда книгу в чёрной обложке. Ни зачто не читай её!
Вернулись видят - как сидел сын закомпьютером, так и сидит.

- Женечка, а чего это мы такие уставшие, опухшие?
- Устала, опухла.

Пираты захватили корабль, построили пассажиров на палубе. Выходит самый главный пират и говорит:
- Значит, так,мы очень кровожадные и безжалотные пираты, так что придётся вас всех убить. Начнём прямо сейчас. Вот ты женщина, иди ко мне. Как тебя зовут?
- Зинаида.
-Эх, мою первую любовь тоже звали Зинаида. Так и быть помилую. Вот ты, мужик, иди сюда. Как зовут?
- По паспорту Серёжа, но все на корабле меня зовут Зинаидой.

Зачем мужчинам ноги?
Чтобы в юбке не быть похожимина колокольчик.

Зубной врач после проведённого лечения смущённо говорит пациенту:
- Простите, ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплёвывается и отвечает:
- Доктор! какое счастье, что вы не окулист!

Идут два еврея на свадьбу. Оба с конвертами. Первый спрашивает :
- А сколько вы в конверт положили?
- А что, по вашему, конверт уже ничего не стоит?

В ресторане.
- Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- так и запишем: два графина водочки.

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят гости, перебивая их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист :
- Если у меня кто то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея.
на следующий день он получил счёт от юриста.

Сидят на заборе два петуха, городской и деревенский, скучают.
Деревенский говорит :
- Давай, что ли, покукарекаем?
- Да нет. Лучше айда в кулинарию - на голых баб посмотрим.

Приводят в камеру бугая размером два на два. Бугай спрашивает у сокамерников:
- Педарасты есть?
Молчание.
- Ещё раз спрашиваю: педарасты есть?
Снова молчание. Бугай берет табуретку, ломает её о свою голову и угрожающим тоном говорит:
- Последний раз спрашиваю!...
Из-под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
- Я...
- Как зовут?
- Маша.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
- Света. Держаться будем вместе.

В чём отличие мужской логики от женской?
Мужская - правильней, женская - интересней!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, - отвечает водитель.
- Не верю, ну-ка покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!!!

Пост ГИББД. Стоит одинокий толстый гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот, обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...


В переходе метро:
- Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
- Ищите дураков в другом месте! Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.


На встрече со зрителями у актера интересуются:
- Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам трудно перевоплощаться?
- А зачем перевоплощаться?! Сейчас это одно и то же!

- Если вы видите на улице милиционеров, значит вы находитесь в безопасности и можно ничего не бояться. Если бы поблизости была какая-нибудь опасность, то их бы тут не было.

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД:
- А что ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!


- Что общего между ГАИ-шниками и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

Из милицейского протокола: ".... ноги трупа согнуты в локтевых суставах."

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...


Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит:
- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
- Так и мне сказали, что патрульных машин нет...

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что-пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм. Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.


Милиционер укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла!
- А ты чего не идешь?


ОМОН-овцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОН-овец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

Папа ушёл на охоту с другом.
Возвращаются вместе домой, папа протягивает маленькой дочке две конфетки " Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Пьяный друг кладёт руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление?
- Нет, это групповая фотография.

Сантехник:
- У вас трубу прорвало?
Хозяйка:
- У нас все в порядке.
- Так, это квартира Сидоровых?
- Сидоровы уже полгода здесь не живут.
- Вот люди! Сначала вызывают, а потом куда-то съезжают.

Гамбургер без котлеты, лед без Кока-Колы, кетчуп без картошки. Другими словами - еврейские недели в "Макдоналдс".

Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.